Merci à vous, artistes chanteurs et musiciens, qui avez le talent du mot.
Sorti de son contexte, utilisé à ses dépens, abusé de sa phonétique.
Vous savez nous transmettre des émotions dont nous n'étions même pas conscients!
En votre hommage, excusez-moi de vous citer ici, voici quelques'un de vos plus beaux mots:
"Entrez dans ce lit, si le corps vous en dis,
Mais n'entrez pas dans ma vie", Entrez dans ce lit, La Cerise, Matmatah.
"Your lips move, but I can't hear what you're saying", Comfortably numb, The Wall, Pink Floyd.
"Got thirteen channels of shit on the T.V. to choose from... When I try to get through, On the telephone to you, There'll be nobody home.", Nobody Home, The Wall, Pink Floyd.
samedi 15 janvier 2011
dimanche 9 janvier 2011
Röchti-Graben
Voici encore une démonstration qu'il existe bel et bien un fossé entre les suisse-romands et suisse-allemands.
On n'a franchement pas la même conception de la route...
On n'a franchement pas la même conception de la route...
Comment les psychiatres conservent leur clientèle
Ce que je vous rapporte ici est totalement véridique!
Avez-vous déjà eu recours aux services d'un psy? Vous savez comment ils font pour se garantir une clientèle nombreuse et fidèle?
Voici la réponse: ils placent dans divers endroits des objets qui inconsciemment vous font croire petit à petit que vous êtes fous.
J'apporte la preuve de ce que j'avance. La photo ci-dessous a été prise dans une salle d'attente d'un psychiatre:
Essayez d'y jouer, et vous comprendrez pourquoi vous êtes là...
Avez-vous déjà eu recours aux services d'un psy? Vous savez comment ils font pour se garantir une clientèle nombreuse et fidèle?
Voici la réponse: ils placent dans divers endroits des objets qui inconsciemment vous font croire petit à petit que vous êtes fous.
J'apporte la preuve de ce que j'avance. La photo ci-dessous a été prise dans une salle d'attente d'un psychiatre:
Le psychiatre modifie les objets quotidiens pour vous rendre fou
(photo prise dans la salle d'attente d'un psy)
Essayez d'y jouer, et vous comprendrez pourquoi vous êtes là...
Métiers d'hier et d'aujourd'hui
Remplisseuse de tube dentifrice
Ce métier demande une maitrise de soi exceptionnelle que seul le flegme des jeunes filles britanniques permet. Ainsi la petite bourgade de Bowes dans le conté de Durham en Angleterre abrite l'unique et dernière usine de remplisseuses de tube dentifrice au monde (de nos jours on préfère utiliser les machines FTHTIH1).
Traducteur de mots croisés
Ce travail connait un regain d'intérêt avec la presse gratuite. Il est en effet nettement moins cher de faire traduire des mots croisés dans une autre langue que d'en faire faire sur mesure (ce qui est beaucoup plus difficile, vous en conviendrez).
Opticien-ébéniste
L'opticien ébéniste est un métier un peu moins répandu de nos jours qui consiste en la fabrication des lunettes de chiottes en bois.
Ce métier demande une maitrise de soi exceptionnelle que seul le flegme des jeunes filles britanniques permet. Ainsi la petite bourgade de Bowes dans le conté de Durham en Angleterre abrite l'unique et dernière usine de remplisseuses de tube dentifrice au monde (de nos jours on préfère utiliser les machines FTHTIH1).
1: Fu** The Hell, This Is Hard
Traducteur de mots croisés
Ce travail connait un regain d'intérêt avec la presse gratuite. Il est en effet nettement moins cher de faire traduire des mots croisés dans une autre langue que d'en faire faire sur mesure (ce qui est beaucoup plus difficile, vous en conviendrez).
Opticien-ébéniste
L'opticien ébéniste est un métier un peu moins répandu de nos jours qui consiste en la fabrication des lunettes de chiottes en bois.
Vérificateur d'obus (tiré de Plonk et Replonk)
Métier oublié pourtant fort répandu début du XXème siècle, le vérificateur d'obus devait avoir du sang-froid.
Image tirée du catalogue suisse des belles cartes postales de Plonk et Replonk
Sorcier de la flûte
Métier encore en cours à la Nouvelle-Orléans (voire photo), le sorcier de la flûte est un pro de la turlute.
Appelez le "Pipe Wizard" aux numéros verts affichés ci-dessus
Tous les enfants
Tous les enfants regardent dans le micro-onde,
Sauf Eléonore, qui regarde dehors.
Tous les enfants jouent sur l'autoroute,
Sauf Rolf, qui colle à la Golf.
Tous les enfants se baissèrent quand vint l'hélicoptère,
Sauf Robert. Ce fut une tête en l'air.
Tous les enfants rient en passant la douane,
Sauf Jules. C'est lui la mule.
Sauf Eléonore, qui regarde dehors.
Tous les enfants jouent sur l'autoroute,
Sauf Rolf, qui colle à la Golf.
Tous les enfants se baissèrent quand vint l'hélicoptère,
Sauf Robert. Ce fut une tête en l'air.
Tous les enfants rient en passant la douane,
Sauf Jules. C'est lui la mule.
vendredi 31 décembre 2010
Alcool au volant, épisode I: l'arrestation
J'ai reçu mon cadeau de Noël un peu en avance: le 24 décembre vers 2h du matin j'ai eu droit à un contrôle d'alcoolémie. On s'était retrouvés avec des potes pour un souper rapidos, puis match de hockey et fin de soirée en ville. Bien arrosé, mais que de la bière, par contre je n'arrive pas à dire combien. On va dire de 17:30 à 1:30 sans interruption.
Quelle idée j'ai eu de prendre la caisse à ce moment? C'était stupide et j'allais vite m'en rendre compte.
- Police, bonsoir, vous allez où?
- Je rentre chez moi, c'est juste à côté.
- Permis svp, on va faire un petit contrôle d'alcoolémie...
Qu'est-ce qui les a mis sur la piste? Ma façon de parler, le regard peut-être? C'est que je ne devais pas être très frais...
- Vous savez comment ça marche? Il faut souffler là...
- Oui, oui
- Vous connaissez la limite?
- 0.5 (j'ai souvent tendance à dire 0.8 par habitude, mais là je me suis concentré et suis assez fier d'avoir répondu juste. Mais de toute façon je suis grillé).
- 0.91, on va refaire un essai. Si c'est positif on fera une prise de sang...
On attend quelques minutes, le temps que l'appareil s'en remette (mais je suis quand même étonné. Seulement 0.9?) Je souffle à nouveau.
- 0.93, vous habitez pas loin? On peut vous ramener votre voiture chez vous.
- ok
Au moins ça m'évitera de devoir appeler quelqu'un pour ramener ma caisse, sont relativement sympas finalement. Un policier prend le volant de ma voiture et on se dirige vers l'hosto pour la prise de sang. Je baisse le volume de ma stéréo, les musiques passent au hasard. J'ai du Coluche dans mes mp3, j'espère que "le flic" ne va pas passer. Je souris en y pensant.
On est à l'hosto. - Bonsoir, vous avez un dossier chez nous? - Euh, non.
On passe dans une petite pièce et une charmante infirmière arrive avec des tubes et des seringues. Elle n'ose pas me regarder directement et tente de rester discrète, elle sait que c'est pas ma fête aujourd'hui. 3 tubes qu'elle me pompe, ils assurent le coup. - Mince, j'ai oublié les étiquettes.
Oh, pour moi elle peut bien égarer les tubes, ce serait sympa.
On reste dans le local pour remplir les rapports. Ils en font 2, un qui décrit les conditions où je me suis fait avoir et l'autre qui parle de ma vie, mon salaire, mes dettes, les pensions que je paie.
- Seriez-vous prêt à effectuer des journées d'utilité publique?
- Oui (est-ce qu'ils me proposeront de convertir mon amende en journées de travail ou de prison? Intéressant de voir ce que ça va donner).
Puisque je n'ai rien d'autre à faire, je tente de prendre du recul et j'observe un peu. Ca fera un sujet pour mon blog tient, ça pourra intéresser d'autres personnes de savoir un peu comment ça se passe.
Ils sont jeunes ces 2 flics et ont plutôt l'air sympa. J'ai l'impression qu'ils tentent de rédiger leur rapport peut-être pas entièrement en ma faveur, mais tout du moins pas en ma défaveur. En inscrivant la date un des flics a une hésitation. Comme s'il se rendait compte qu'on était la veille de Noël. Peut-être qu'il se dit qu'ils auraient pu laisser passer ça, mais que c'est trop tard, ils doivent aller jusqu'au bout maintenant.
Je signe les papiers et on repart avec ma voiture, suivie de celle des flics. J'ai une escorte jusque chez moi.
- Est-ce que je peux rouler demain, je demande?
- Non, on doit garder votre permis, vous le recevrez d'ici un à 2 jours en retour... euh... enfin, avec les fêtes ça risque de prendre plus long...
Génial, comment je vais faire moi pour aller voire ma famille avec tous les cadeaux de Noël? Est-ce que je vais y arriver par le train? Il faut que je sorte mes valises à roulettes... Et puis plus tard, sans permis, comment je vais faire pour amener mes enfants à l'école et pour m'en occuper à mi-temps? Et si je conduisais sans permis? La probabilité n'est pas grande d'avoir un nouveau contrôle... Et comme s'il lisait dans mes pensées il me dit: - Et surtout ne roulez pas sans permis, ça ferait 6 mois directe.
Ils n'ont tenté à aucun moment de me faire la morale et je n'ai jamais cherché à trouver des excuses bidons ou à m'apitoyer. Il y a eu comme une sorte de respect mutuel, un peu comme dans Heat, où Al Pacino et Robert De Niro ont un respect l'un pour l'autre (toutes proportions gardées!). C'est drôle, ce ne sera pas la seule fois où je m'identifie à De Niro dans cette histoire, vous verrez plus tard.
On se contente d'un au revoir, ils ont la pudeur de ne pas dire "bonnes fêtes".
Je vous tiendrai au courant de la suite des évènements. On verra dans combien de temps je recevrai mon permis en retour, ce que révèlera la prise de sang, ce à quoi je serai condamné et comment je vais m'organiser.
A suivre...
Quelle idée j'ai eu de prendre la caisse à ce moment? C'était stupide et j'allais vite m'en rendre compte.
- Police, bonsoir, vous allez où?
- Je rentre chez moi, c'est juste à côté.
- Permis svp, on va faire un petit contrôle d'alcoolémie...
Qu'est-ce qui les a mis sur la piste? Ma façon de parler, le regard peut-être? C'est que je ne devais pas être très frais...
- Vous savez comment ça marche? Il faut souffler là...
- Oui, oui
- Vous connaissez la limite?
- 0.5 (j'ai souvent tendance à dire 0.8 par habitude, mais là je me suis concentré et suis assez fier d'avoir répondu juste. Mais de toute façon je suis grillé).
- 0.91, on va refaire un essai. Si c'est positif on fera une prise de sang...
On attend quelques minutes, le temps que l'appareil s'en remette (mais je suis quand même étonné. Seulement 0.9?) Je souffle à nouveau.
- 0.93, vous habitez pas loin? On peut vous ramener votre voiture chez vous.
- ok
Au moins ça m'évitera de devoir appeler quelqu'un pour ramener ma caisse, sont relativement sympas finalement. Un policier prend le volant de ma voiture et on se dirige vers l'hosto pour la prise de sang. Je baisse le volume de ma stéréo, les musiques passent au hasard. J'ai du Coluche dans mes mp3, j'espère que "le flic" ne va pas passer. Je souris en y pensant.
On est à l'hosto. - Bonsoir, vous avez un dossier chez nous? - Euh, non.
On passe dans une petite pièce et une charmante infirmière arrive avec des tubes et des seringues. Elle n'ose pas me regarder directement et tente de rester discrète, elle sait que c'est pas ma fête aujourd'hui. 3 tubes qu'elle me pompe, ils assurent le coup. - Mince, j'ai oublié les étiquettes.
Oh, pour moi elle peut bien égarer les tubes, ce serait sympa.
On reste dans le local pour remplir les rapports. Ils en font 2, un qui décrit les conditions où je me suis fait avoir et l'autre qui parle de ma vie, mon salaire, mes dettes, les pensions que je paie.
- Seriez-vous prêt à effectuer des journées d'utilité publique?
- Oui (est-ce qu'ils me proposeront de convertir mon amende en journées de travail ou de prison? Intéressant de voir ce que ça va donner).
Puisque je n'ai rien d'autre à faire, je tente de prendre du recul et j'observe un peu. Ca fera un sujet pour mon blog tient, ça pourra intéresser d'autres personnes de savoir un peu comment ça se passe.
Ils sont jeunes ces 2 flics et ont plutôt l'air sympa. J'ai l'impression qu'ils tentent de rédiger leur rapport peut-être pas entièrement en ma faveur, mais tout du moins pas en ma défaveur. En inscrivant la date un des flics a une hésitation. Comme s'il se rendait compte qu'on était la veille de Noël. Peut-être qu'il se dit qu'ils auraient pu laisser passer ça, mais que c'est trop tard, ils doivent aller jusqu'au bout maintenant.
Je signe les papiers et on repart avec ma voiture, suivie de celle des flics. J'ai une escorte jusque chez moi.
- Est-ce que je peux rouler demain, je demande?
- Non, on doit garder votre permis, vous le recevrez d'ici un à 2 jours en retour... euh... enfin, avec les fêtes ça risque de prendre plus long...
Génial, comment je vais faire moi pour aller voire ma famille avec tous les cadeaux de Noël? Est-ce que je vais y arriver par le train? Il faut que je sorte mes valises à roulettes... Et puis plus tard, sans permis, comment je vais faire pour amener mes enfants à l'école et pour m'en occuper à mi-temps? Et si je conduisais sans permis? La probabilité n'est pas grande d'avoir un nouveau contrôle... Et comme s'il lisait dans mes pensées il me dit: - Et surtout ne roulez pas sans permis, ça ferait 6 mois directe.
Ils n'ont tenté à aucun moment de me faire la morale et je n'ai jamais cherché à trouver des excuses bidons ou à m'apitoyer. Il y a eu comme une sorte de respect mutuel, un peu comme dans Heat, où Al Pacino et Robert De Niro ont un respect l'un pour l'autre (toutes proportions gardées!). C'est drôle, ce ne sera pas la seule fois où je m'identifie à De Niro dans cette histoire, vous verrez plus tard.
On se contente d'un au revoir, ils ont la pudeur de ne pas dire "bonnes fêtes".
Je vous tiendrai au courant de la suite des évènements. On verra dans combien de temps je recevrai mon permis en retour, ce que révèlera la prise de sang, ce à quoi je serai condamné et comment je vais m'organiser.
A suivre...
mardi 14 décembre 2010
Méditation sur le Trône
L'Homme moderne (quand je parle de l'Homme avec un grand H je parle de l'être humain, homme et femme), l'Homme moderne, disais-je, est une personne hyperactive et stressée par son environnement. Rares sont les moments de méditation, de retournement sur soi-même, de réflexion intérieure.
Comment s'aménager un moment de méditation dans cette vie trépidante?
Il faut un environnement calme, une position confortable, une lumière neutre, ne pas être dérangé, tout juste le bruit de l'eau, pouvoir écouter son corps, sentir son corps, ressentir ses vibrations les plus intimes, pouvoir se lâcher et se relâcher sans retenue.
Quel meilleur endroit pour cela que le Trône? Celui qui accueille notre séant le plus ouvertement, là où chacun de nous peut s'enfuir le plus légitimement du monde à tout instant. Ce lieu d'isolement et de cloîtrement volontaire?
Alors bannissez de ce lieu revues et bandes-dessinées. Débranchez postes de radio voire de TV. Prohibez-y les mobiles et autres ordinateurs. C'est ainsi que vous découvrirez votre moi le plus profond, par ces quotidiennes méditations sur le Trône, dernier refuge du penseur contemporain.
Et quand on frappera à votre porte "qu'est-ce que tu fous? Ca fait une heure que tu es là-dedans!", vous pourrez répondre le plus calmement du monde d'un air complaisant pour celui qui ignore encore le véritable sens de ce lieu:
"Je médite"!
mercredi 8 décembre 2010
Étalonnage éthylométrique
Rentrée de Zürich un dimanche matin vers 3:30.
Curieusement ce soir-là j'ai eu un pressentiment et ai moins bu que d'habitude.
Autoroute Argovienne, un panneau annonce aux automobilistes argoviens qu'ils sont les meilleurs conducteurs, et de loin. Comment font les flics pour se financer par ici, si les automobilistes ne commettent aucune infraction?
J'allais avoir la réponse: feux clignotants, se rabattre sur la voie de gauche, quelqu'un agite un bâton lumineux au loin: les flics. Contrôle systématique.
C'est mon tour. Je baisse la vitre: "bonsoir", il baragouine quelque chose et je comprends qu'il me demande si j'ai bu quelque chose. "Non, rien", c'est comme à la douane, ne rien déclarer est moins suspect que bafouiller un peu. "Mettez-vous de côté avec les autres, c'est pour vous", j'arrive un peu à traduire ce qu'il dit.
Evidemment je ne comprends pas le parcours conique qu'ils ont mis en place et j'ai l'air malin parqué de travers.
Un 2ème flic vient vers moi: "Afez-fous bu quelle queue chosse?". Ok, cette-fois je dois avouer un peu: "une bière". "Fenez, on fa faire un Kontrolle!". "Tenez, soufflez dans ce...", "oui, oui, je connais".
Je souffle dans le tuyau et l'appareil émet un bip de satisfaction. Je vois tout de suite l'affichage s'affoler et les chiffres grimper en flèche. Merde, elle est où la virgule sur ce truc? J'ai déjà dépassé le 0.8? 0.9, 1.0, 1.5...?? Le flic me rassure tout de suite avec sa mine déçue en me disant "ça ne dépassera pas le 0.5", Ouf, j'avais mal lu: 0.36 au final! Me voilà rassuré. "Une seule bière, vraiment?" Il me dit. "Ben 2" j'avoue. "Ah, fou foyez: une 3ème et c'était trop!".
Au moins maintenant je suis étalonné et je sais du combien je roule: 0.36/L. Ah oui, parce qu'en fait c'étaient 2 bières de 0.5L.
Vous aussi, faites-nous part de vos expériences d'étalonnage éthylométriques, ça permet de se faire une idée ;-)
Curieusement ce soir-là j'ai eu un pressentiment et ai moins bu que d'habitude.
Autoroute Argovienne, un panneau annonce aux automobilistes argoviens qu'ils sont les meilleurs conducteurs, et de loin. Comment font les flics pour se financer par ici, si les automobilistes ne commettent aucune infraction?
J'allais avoir la réponse: feux clignotants, se rabattre sur la voie de gauche, quelqu'un agite un bâton lumineux au loin: les flics. Contrôle systématique.
C'est mon tour. Je baisse la vitre: "bonsoir", il baragouine quelque chose et je comprends qu'il me demande si j'ai bu quelque chose. "Non, rien", c'est comme à la douane, ne rien déclarer est moins suspect que bafouiller un peu. "Mettez-vous de côté avec les autres, c'est pour vous", j'arrive un peu à traduire ce qu'il dit.
Evidemment je ne comprends pas le parcours conique qu'ils ont mis en place et j'ai l'air malin parqué de travers.
Un 2ème flic vient vers moi: "Afez-fous bu quelle queue chosse?". Ok, cette-fois je dois avouer un peu: "une bière". "Fenez, on fa faire un Kontrolle!". "Tenez, soufflez dans ce...", "oui, oui, je connais".
Je souffle dans le tuyau et l'appareil émet un bip de satisfaction. Je vois tout de suite l'affichage s'affoler et les chiffres grimper en flèche. Merde, elle est où la virgule sur ce truc? J'ai déjà dépassé le 0.8? 0.9, 1.0, 1.5...?? Le flic me rassure tout de suite avec sa mine déçue en me disant "ça ne dépassera pas le 0.5", Ouf, j'avais mal lu: 0.36 au final! Me voilà rassuré. "Une seule bière, vraiment?" Il me dit. "Ben 2" j'avoue. "Ah, fou foyez: une 3ème et c'était trop!".
Au moins maintenant je suis étalonné et je sais du combien je roule: 0.36/L. Ah oui, parce qu'en fait c'étaient 2 bières de 0.5L.
Vous aussi, faites-nous part de vos expériences d'étalonnage éthylométriques, ça permet de se faire une idée ;-)
samedi 4 décembre 2010
Discussion avec un motard
- Vous avez été flashé sur la route du col à 120 km/h, comment expliquez vous cela?
- Ben, fallait bien ralentir, on arrivait dans l'épingle...
- Ben, fallait bien ralentir, on arrivait dans l'épingle...
Grâce aux modes A et B, la B-King s'adapte à toutes les conditions
Ou
Encore un truc inutile imaginé par un service marketing qui se trompe de clientèle
Divorce homosexuel
Lorsqu'un couple homosexuel divorce, qui a la garde des enfants et qui paie une pension?
Il ne sera pas facile pour les juges de prendre une décision juste. Ou plutôt une décision considérée comme juste par la société.
Nos critères doivent évoluer. Peut-être que dans le futur les juges s'inspireront de ces nouveaux cas de figure pour instaurer des décisions de divorce équitables, quel que soit le sexe.
Espérons-le.
Il ne sera pas facile pour les juges de prendre une décision juste. Ou plutôt une décision considérée comme juste par la société.
Nos critères doivent évoluer. Peut-être que dans le futur les juges s'inspireront de ces nouveaux cas de figure pour instaurer des décisions de divorce équitables, quel que soit le sexe.
Espérons-le.
Inscription à :
Articles (Atom)